前几天看到一个小品文：美国有个富豪，一直梦想着...

    昨天专业课上的一个问题，貌似我和王玉gg有很大的看法分歧哦~~~下课的时候我“冲”了他，恩，所有人都觉得是我“冲”他。哎，冲动起来真有换个专业生存的念头啊。这个班里似乎没有人来关注说的内容，没有人来关注“文化”层次上的东西，没有人有兴趣来和你花时间讨论学术和驳论。每一个人，从上到下的每个人，都只是把所有的...

       今天专业课上大课，老师放了一段广院学生自己拍的《毕业了》的片子。片子是有点感人，但毕竟我们才大一而已，没有到伤感得七零八落的时候。看到后面，有些女生确实抹了眼泪，但全班就我一个人哭得跟泪人一样。。。。。。不可能因为这个煽情的成分，看电影别人哭掉几包纸巾，本人通常是一脸严肃坐那里“岿然不动”的。

        今天已经是第二个星期五了。该哭也哭过了，该想也想通了，该调整的也已经在调整了。可为什么还是不开心，为什么还是抓狂地下了课就跑到这个已经没有安全感的地方来更新？已经不懂得什么叫做慰籍，不懂得什么叫做平静了——每一个貌似波澜不惊的海面上，底下，总是汹涌着破坏力极大的海啸，所以，不敢平静。可是主观上总是逼迫着自己逃离一些天天在追逐的东西。人不累，心累了。

昨天，真正属于我的梦想的序幕向我慢慢打开了，我不知道这到底预示着什么，也许只是我想太多了又或者我太在乎了。很多人也许会说这么点破事至于当真吗。下次看来我要找个能够设密码的空间，然后让我想他能进来的人进来看。这个专业...

音乐剧的阴影到现在还没有退去，从那个月黑风高的晚上穿的巨少感冒到现在还没有好。然后一个郁闷的清...

     好久不更blog了，是否还活着~~~~~~为了证明我好好的活着，需要来更新下下。  嘿嘿，其实没有啦~~学校电脑太慢了，已经来了3次了，想传点新鲜的照片上...

        这一个星期发生了好多好多的事情，都是貌似极度郁闷彷徨前途渺茫孤单痛苦和绝望的事情。从来不相信命运的自己，在前几天无意中看到的占卜书上看到了关于自己近日运程的预测——说诸事都不会顺利。那时我露出了睥睨不屑的笑容——没有人能预测或者改变我的命运，除了我自己。  可是最近发生的所有，一点一点在验证这句话的真实性，很诡异，很恐怖。

盼了很久很久，终于可以回家了。第一次意识到自己很败类的开始产生恋家情结，这向来不是我的风格。在那里，我过得并不开心，常常会忘记这个地方就是我开始接触梦想的地方。这里没有想象中疯狂的勾心斗角，众多的姐姐妹妹们表面上大家都相安无事。我还没有遭到像暑假里一样摧毁性的打击，基本上自己去尝试面试的所有地方，不管传说中有多么难进，我都很顺利的进去了。按照道理我会和原来一样高高兴兴蹦蹦跳跳的，可是我一点都没有，我觉得自己非常的疲惫，比高三还要疲惫，...

一个星期终于过去了。而且大学生活开始变得完整变得正常起来。。。。。开始上课、开始有各种各样赶不完的场子，开始有赶不完的活动，有完全不知所云的课程内容，和焦急的心。

越来越觉得女生内部的互相争斗变得丝毫没有逻辑趣味。这是在遭到一个大家都看着不爽女生的冰山后突然间醒悟的。如果你是优秀的，斗争是无趣的，增加弱者的心理痛苦。如果自己就很弱，那还有人和你斗争，就更加低级趣味啦。那哥们儿肯定智商有问题！！

我有了4个好朋友，真的是...

       今天是9月3日，今天凌晨打算睡觉的时候我把手机关掉了。这是我买来这部手机几个月以来第一次晚上关机睡觉

        昨天是情人节，今年的最后一个情人节，向来讨厌这个没有人情味的节日。刺激那些单身的难兄难弟们，痛苦那些有情人却不能过的绝望的人，麻烦那些较劲脑汁想尽办法找理由逃出家的貌似幸福的人，无奈那些坐在高雅餐厅里钱...

        刚刚丁学军老师打来电话，说搬了个办公室，无意中发现了我2年前在他那里留下的字条状的小东西，呵呵，他竟然还留着啊。他说2年前我说的豪言现在发现很多已经兑现了，他蛮感触的，来问问我最近的情况。说了很多呢。这个可爱的老师对我很重要！他虽然只教了我1年，但是在我最痛苦绝望前途渺茫的时候，不是像别的青中老师一样对我实施他们毫不在意的打击。他虽然只是个化学老师，我最差最不赶兴趣的一门功课的老师，呵呵，现在还记得他笑着对我...

        用了我在台里80%的劳动所得，在骨头那里莫名其妙地买了一张百老汇《狮子王》亚洲巡演的票子。哇卡，虽然平时我物质生活在某些方面的确有那么一点点一点点的糜烂。但是人家辛辛苦苦挣来的几百块钱，就2个半小时全部烧光这也太奢侈了。。。。。。但是不管怎么样，我总是这样糜烂掉了。看了才发现，他妈有钱就是好！！

       不管是灯光、舞...

已经一个多星期了，那次打击我到现在还是没有缓过来。我以为自己会很坚强。高中里被争议了三年也熬了过来，我以为自己的性格很适合做传媒——习惯被争议。但不可否认，从那次以后，我变得非常非常敏感。也许我的性格根本就是这样的，原来的对争议的无动于衷只是因为他们尚未触及到我内心里，不能被触碰的那一部分罢了。也许，这个麦克风，就是海啸的震源。如果是这样的话，那具有可怕的象征意味。。。。。。。

下午，某人跟我说有老听友来信批评他了，而且他播了。晚上乘着修系统的工夫，...

       不知道梦想什么时候才能照进现实，我今天几乎体无完肤，在一个曾经认为神圣的地方。几乎失去理智，一个呆了2个小时不到的时间，n次想破门而出——老子不干了还不行啊~~！！可是在每次气愤打算喷泻的时候，才骤然发现：一切，那个貌似专业的DJ，当着陌生人面，丝毫不留情面、尖锐的批评都好象是事实~~~我很尴尬、很敷衍地假笑，努力尝试着说几句挽回自己尊...